你会为了孩子维持婚姻吗？

1. 你会为了孩子维持婚姻吗？

为了孩子维持痛苦的婚姻，有没有这个必要？

2. 该不该为了孩子而维持婚姻 为了孩子维持的婚姻有必要吗

现在很多感情破碎的家庭夫妻双方都选择为了孩子坚持下去，其实夫妻双方已经完全没有感情了，那么这样做到底有没有必要呢？下面就来给大家分析下。
  该不该为了孩子而维持婚姻 
 1.有必要维持一下婚姻。孩子如果太小还承受不了没有父亲或者是没有母亲的陪伴，那样会造成孩子心理上的残缺和不完整。
 
 2.如果你们双方的矛盾不是很大，还在能解决的地步，那就试一试劝导对方或者试着接受对方，这样会更加有利于孩子成长。
 
 3.如果你们之间有很大的矛盾，已经到了无法挽救的地步，这样的话也就不用维持所谓的婚姻，不用打着孩子的旗号，这样会对孩子造成更大的伤害，从而使他们更加叛逆。
 
 4.不幸的婚姻对双方都造成伤害，对孩子也会造成伤害，既然都会造成伤害，那就两害取其轻，别把这种不幸带给孩子。
 
   
  为了孩子维持的婚姻有必要吗 
 还是要看情况。
  
 
 先尝试维持，实在不行，双方要和孩子解释清楚，尽可能将伤害降至最低，将安全感保持尽可能高，答应孩子见面频率要切实履行，一定要更更爱她。否则会有报应，那种心安理得的只过自己的自私鬼，事实会向你论证离开是对的。
 
   
  婚姻感情破裂常见原因 
 1.缺乏平等
 
 缺乏平等往往是导致吵架跟感情破裂的原因之一。当夫妻任意一方承受着家庭压力，觉得压力重大而不平等的时候，从而开始有了吵架地心理，跟对方进行作比较，而此时就引发了战争。面对这样的战争，往往使婚姻更容易处于危机中，变得不可收拾。
 
 2.信任问题
 
 信任的缺乏或丧失是影响长期关系成功最大的危机之一。没有信任，一段关系就失去了有助于形成紧密联系的两个关键支柱:安全和安保。
 
   
  离婚怎样降低对孩子的伤害 
 1、好聚好散，不攻击对方。
 
 因为离婚其实对自己也是对自己的人生的负责，但是也要对孩子负责，离婚考验两个人的品格，好聚好散，不仅是放过对方，放过自己，同时也减少对孩子的伤害，因为冲突越多、越严重，对孩子的伤害就越大。“炮火”中长大的孩子，性格会偏内向，甚至会造成自卑、抑郁。
 
 2、告诉孩子，虽然爸爸妈妈分开了，但是对孩子的爱依然不变。
 
 让孩子感受到来自父母浓浓的爱从未减少，减少不在一起生活的缺憾，也让孩子能够健康阳光的成长。
 
 3、不仅要好聚好散，离婚后也要好好的相处。
 
 离婚后与前配偶和睦相处，不仅自己的生活避免冲突和负面影响，而且也可以让孩子享受到更多的温暖和爱。

3. 为了孩子该不该维持婚姻（需要为了孩子勉强维持婚姻吗）

  婚姻是家庭的基本组成部分。对于个人来说，婚姻是情感的升华，家庭是切实的归属感。但近年来，国人的离婚对数和离婚率持续攀升， 但对于已经有孩子的家庭来说，夫妻是否离婚往往要考虑到更多的因素，也因此有不少家庭因为孩子选择硬抗抗不离婚，进退两难。
    为了孩子是为了什么？   我想试图告诉大家，婚姻出现问题，然后引发出的一系列「为了孩子」，都是危险信号。往往说明什么？ 
    说明刚把婚姻搞崩溃，马上又开始要对小孩下手了！   王熙凤拿贾琏没辙，怎么办？围着贾宝玉转嘛！不止王熙凤，整个大观园的女人都围绕着贾宝玉转。 
   为什么？我觉得这是个值得思考的问题。反正结果就是，贾宝玉确确实实活成了她们想要的模样，是个暖男，也是个妈宝……丧失了男性特质，或者说严重缺乏生存能力。最后家破人亡，落发为僧。 
   为了孩子好……我不知道这种算不算好。 
    我知道的是，许多婚姻不幸福的家庭，最终都特别喜欢折腾孩子。  
    折腾到出问题了，反过头又把锅甩给不幸福的婚姻。  
  那么需要为了孩子勉强维持婚姻吗？这个问题的提出，希望的答案是：不需要。
  但是在我们日常生活随处可见的婚姻里面，绝大部分女性会选择为了孩子维持婚姻，不是因为她们傻，而是她们考虑得比较多。
  比如孩子太可爱了，怕离婚后孩子性格会受影响；好不容易建立起来的家庭，不想轻易放弃；对婚姻还抱有希望；曾经两个人深爱过，有很深的感情基础，难以放手……
  最近我就听说了这样一段婚姻：
  丈夫出轨了第三者，之后非常后悔，真心认错想回归家庭，妻子非常纠结，因为他们从校园到婚姻，在一起了二十多年，感情基础非常深，尤其是宝宝很可爱，她舍不得孩子，所以她不想离婚，可过了没多久，老公又跟第三者联系起来，发现了也没断，她实在没有办法。
  从短期来看，这样的婚姻会进入三人行的状态。
  ——老公只顾自己享乐，在外面有人满足他的情感需求，第三者和他你侬我侬，而苦活妻子在做，既要照顾孩子、又要维系家庭，替他守住这个家。
  他既有完整的家庭，又有情感需求的满足，舒服着呢，所以他暂时不会提出离婚，除非第三者逼婚让他做选择，他才会去真正狠下心离婚。
  这样的情况下，妻子需要看到：这对你不公平，你的妥协和忍让，并不会让这个家庭完整，只会让他变本加厉地欺负你，他不会主动和第三者切断关系，也不会和你离婚，就会一直揣着明白装糊涂。
  所以，一定要让他在你和第三者之间做出选择！不能这么惯着他。
  让你这么做，你可能会担心他选择第三者而不选择你，如果你的目标是不离婚。
  那么我们就需要采取一些有智慧的行动。如果你遇到这种情况，我给你三个建议。
  有效利用你的优势资源。比如你们的孩子，你舍不得孩子，他也不会忍心伤害孩子，可以激发他对孩子的爱，增加这个家庭在他心中的分量。同时，既然公婆已经知道了，也可以争取公婆的支持，让他们来帮你行动。
  他不回归家庭，有一部分原因是“破罐子破摔”的心态，觉得自己的名声已经臭了，索性就和第三者一起厮混了。因此，你需要去降低他内心的负罪感，重新接纳他，让他觉得你在他心中依然可以被重新接纳，这事有机会翻篇，降低他的心理压力。
  出轨中有一个很难解决的问题是：分离第三者。他现在把情感寄托到第三者身上，对第三者有心理依赖，你需要做的是让他把心回归到你身上。出轨问题中经常出现一个问题：伴侣身体回到了家庭里，心没回来或没收心，要么重新和第三者联系，或者以后还会出轨新的人，所以，让伴侣重新爱上你，修复彼此关系中存在的问题就是解决这个问题最重要的环节。

4. 为了孩子维持婚姻真的有必要吗？

为了孩子维持痛苦的婚姻，有没有这个必要？

5. 为了孩子，维持婚姻有必要吗

我是作为一个亲历者 我的童年伴随着我父母离婚的阴影 我整个童年的回忆都是压抑的灰暗的 我的青春期 我的童年 并不幸福 这是很多孩子 成长的一个共同的经历 夫妻双方的 幸福感是对孩子 关于爱 最好的教育

6. 为了孩子维持的婚姻有必要吗

如果仅因为三观和性格不合就要抛开孩子，弄得鱼死网破未免太偏激。
很多人都劝分不劝和，一切按照自己的意愿言谈行事。这些都无可厚非，自由社会，谁都无权干涉你的自由。如果婚姻对你来说像是牢笼，那么谁又会对一个每日给我们送牢饭的人感恩戴德？我很诧异，又是什么鬼使神差的让你们不合的三观性格走到结婚生子这一部？
且不提这些有的没的。

从孩子的角度，我需要的是一个不需要富裕但只求美满和谐的家庭。不是离异不是重组这样会更好。如果实在是家暴或者出轨，那样孩子大了自然会理解。更有可能支持。后悔的婚姻已经让你终日煎熬，所以，请不要给孩子或者自己一个后悔的人生！
最后还是希望楼主能和家人多沟通，能留则留。



勉强维持的婚姻，小孩是能感受到不幸福的。尽量不要在孩子面前大吵大闹，小孩是很有灵性的，一个眼神都能察觉到。
正确合理处理婚姻的分离问题，其实不会对小孩有太大影响的。教会小孩如何正确处理一段糟糕的感情，也很重要。假如真的离婚了，也不要情感上争夺小孩，不要施加“仇恨论”。其实不必执着美满，能够好好处理情感问题，或许也是不错的方案。




不得不说，是父母敢于对不合适的婚姻状态说“不”，并且勇敢改变，让孩子能感受到爱和支持，给孩子建立了安全感，才让孩子感受到幸福。
孩子永远是站在父母肩膀上的，父母站得越高，孩子就能看得越远。若要为孩子的幸福着想，首先，自已就得有幸福的心态。一个敢于对自己的过去纠错的父母，养出的孩子也会是能独立思考，为自己人生负责的。
当家庭问题出现时，夫妻二人要理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，敢说“不”能说“不”，也是一种能力，选择另一种生活方式，让自己快乐点，也让孩子轻松点。

7. 该不该为了孩子而维持婚姻

您好，情感学院为您解答：
首先，你要分清楚，你是真的为孩子而将就婚姻，还是拿孩子来作为自己将就的借口？当你认为自己是为了孩子而将就的时候，就会觉得自己道德高尚，具有牺牲精神，为了孩子忍辱负重，掩盖了自己的真实。

这样一种心态下的将就，可能会出现两个结果，一是整天像个怨妇一样，认为自己的痛苦都是别人带来的，而且可能会把这种痛苦转嫁给孩子，最常见的就是经常在孩子面前抱怨。
其次，你要分清楚，什么才是真正的为了孩子。很多人虽然嘴上说为了孩子，心理上也是想着为了孩子，但是，他们的行为，包括最终的结果，却没有真的为了孩子。

中国人有一个普遍存在的概念：对孩子最好的爱，就是为他保留一个完整的家。这是传统遗留的固有观念。所以，再苦再难也要为孩子保留着这个家，哪怕是形式上的完整。
如果你是一个自己都不独立，人格都不健全的人，你再怎么将就，也难给孩子榜样的力量。
孩子的性格和人格，其实都是模仿父母而来，如果你懦弱，被动，不会主宰自己的命运，甚至不懂保护自己，自我伤害，那么孩子就会模仿你。换一句话说，如果你是一个将就痛苦婚姻的人，可能你的孩子将来也会是一个将就婚姻的人——这样的结果你能接受吗？

8. 为了孩子的婚姻可以坚持多久？

有的人能坚持一辈子，有的人坚持不了几天。主要看你们的矛盾以及对容忍度的冲击力。和对孩子bai未来的重视程度。
但是我觉得，如果婚姻只为了孩子勉强坚持，那么孩子其实也不会真的幸福和安心。依然会缺乏安全感。你认为的给孩子一个完整的家，但其实也不过是你的认为，你更应该问问孩子的想法。如果孩子还小，不能沟通，你可以想想在孩子3岁前的重要发育阶段，你能给她的家庭是冷漠的还是温暖的，如果勉强维持的冷漠家庭，父亲或者母亲不能参与孩子的教养陪伴，那么对孩子来说，有没有完整的家庭也就不重要了，反而是你的感受会更重要，因为孩子可以感受到父母的情感问题，如果家庭没有爱的流动，孩子会直接感受到，并开始缺乏安全感和产生不良情绪。
如果孩子可以沟通，能够做选择，可以问问他的想法，不要以为3.4岁的孩子，什么都不懂，但是他完全可以感受到父母情绪的变化。如果家庭环境没有爱，孩子也会有自己的选择。更大的孩子，更明白该如何选择了。
如果你觉得除了孩子因素以外，也不想放弃这段婚姻，那么你就需要做出改变，来拯救自己的婚姻了。首先你需要反思一下婚姻里，你们都付出了什么，得到了什么，是什么让你们的婚姻成了现在的模样。你想要的婚姻是什么样子？你们有多久没有好好沟通，说说自己的感受了？你还了解对方多少？是不是因为孩子的出生，你们的关系反而疏远了？是谁先忽略了对方？
找到你们的矛盾点，先分析自己的问题，然后说说自己的期待。两个人平和的交流感受，不指责不评论对方，只探讨感受，你会发现，你们曾经是多么忽视对方。然后聊一下以后的生活，是不是需要改变？该如何改变？你希望对方如何做？对方希望你如何做？你们都该为对方付出对方期待的爱。